Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:43 

сонди

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
я просто прошла тест и сохраню сюда результат.


17:52 

античные чудеса

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Недавно наткнулась на совершенно чудесную гипотезу возникновения такого стихотворного размера как гекзаметр - шестистопный дактиль.
Меня эта история настолько тронула, просто невообразимо. В ней столько красоты. Невозможно представить, что на такое человек способен.
Так вот создателем этого стих. размера был Гомер. Ниже приведу кусок текст Паустовского, лучше и не перескажу:

«Слышу умолкнувший звук божественной эллинской речи. Старца великого тень чую смущенной душою. Я начал вслух повторять тот же пушкинский гекзаметр, что читала девочка, шумели равномерные волны - с моря катилась мёртвая зыбь, - и первая строка стихов неожиданно слилась с размером волн. Пока я говорил: «Слышу умолкнувший звук божественной эллинской речи», волна успела набежать на берег, остановиться и отхлынуть. И вторая пушкинская строка: «Старца великого тень чую смущенной душой», - с такой же лёгкостью вошла в размер второй волны. По законам гекзаметра в средине строки надо было делать небольшую паузу - «цезуру» - и только после этого произносить конец строки. Я снова повторил первую строку. Пока я говорил: «Слышу умолкнувший звук», волна набежала на берег. После этих слов я остановился, выдержал цезуру, и волна тоже остановилась, докатившись до небольшого вала из гравия. Когда же я говорил конец строки: «божественной эллинской лиры», то мой голос смешался с шорохом уходящей волны , не опередив его и не отстав ни на мгновенье. Я сел на песке, поражённым тем , что мне сейчас открыдлсь в шуме волн. Надо было проверить эту удивительную, как мне показалось, случайность на более сложном гекзаметре. Я вспомнил стихи Мея о златокудром Фебе и прочел их, дождавшись начала волн:

Феб утомленный закинул (пауза-цезура)
Свой щит златокованный за море...
Одна волна ушла, й тут же подошла вторая:
И разлилась на мраморе (пауза-цезура)
Вешним румянцем заря...
Снова гекзаметр повторил размеры волн .
Я ещё ничего не понимал. Было ясно одно: протяжённость звучащей волны совпадала с протяжённостью строки гекзаметра. Я угадывал в этом какую-то тайну, хотя и уверял себя, что это не больше, чем совпадение ритма волн и стихов. [...] Гомер создал гекзаметр. И вдруг мне стало ясно, что слепой Гомер, сидя у моря, слагал стихи, подчиняя их размеренному шуму прибоя. Самым веским доказательством, что это было так, служила цезура посреди строки. По существу она была не нужна. Гомер ввел её, точно следуя той остановке, которую волна делает на половине своего наката. Гомер взял гекзаметр у моря. Он воспел осаду Трои и поход Одиссея торжественным напевом невидимого ему морского пространства. Голос моря вошёл в поэзию плавными подъёмами и падениями, - голос того моря, что гнало, шумя и сверкая, весёлые волны к ногам слепого рапсода».


23:01 

в гору?

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Сегодня ездила на собеседование, которое проходило ровно 2,5 часа. Меня расспросили обо всем. Ну и тестами завалили.
В пятницу вынесут решение. Единственное, что смущает - это зарплата и направление несколько не мое. Хотя опыт перечеркивает все сомнения. Без него потом точно ни в какое издательство не примут на достойную позицию. Поэтому, пока я учусь, я согласна на все)) Тем более нико не отменял фрилансерство.
Шеф-редактор странный мужчина такой, атаковал меня вопросами и домашнее задание дал. Я очень надеюсь, что все получится и уже после новогодних каникул я выйду на работку.
А менеджер по персоналу - девица со странностями. Спросив меня про хобби и услышав ответ про увлечение театром, сделала круглын глаза и сообщила мне, что я не похожа на человека, который любит театр. Мол, готичная я. Ну ничего, я ее быстренько осадила, а своими словами она сама дала мне определение себя -тп хДДД
В общем, выжата как лимон. Пока ничего не говорю, жду пятницы.
А в здании этого издательства был книжный. Вот там я и застряла. Купила Оруэлла и подарки на НГ. Осталось найти только маме и бабушке. Ну и насушить всяких корочек апельсиновых для подарка Данилу. Буду ему чай делать зимний.

За сегодняшний вечер нужно разобраться с популярными жанрами литературы нонфикшн и определить, что мне ближе, какие где козыри могу предоставить. Так-то.


15:26 

сказки

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Я уже писала о своей симпатии к детской литературе и детским книжным изданиям. Было бы странно, если бы я все это любила тихъонько себе и не затронула тему иллюстраций к изданиям. Проработав в "Лавочке детских книг" несколько месяцев, я достаочно ознакомилась с негласными шедеврами детских иллюстрированных книг. Если мой азарт меня не покинет, буду уделять несколько строчек в этом дневнике именно им. А натолкнули меня на это иллюстрации к сказкам А.Маскаева. Нужно неколько слов о художнике сказать..
Александр Васильевич Маскаев. По сути, не позиционирует себя как иллюстратор, исключительно - художник. Как утверждают интернеты, именно он разработал авторское направление - сказки в живописи для детей и взрослых. За плечами у него опыт работы преподавателем, художником и иллюстратором в детском журнале «В тридевятом царстве»
Главный герой его картин - кот Кузьма. Собственно, книжка, иллюстрации к которой, я покажу ниже, так и называется - "Сказки Кота Кузьмы". К слову, автором является так же Маскаев. «Это Кузьма или Кузя, он прост и незамысловат, добродушен и ласков, но хитер, остроумен и хороший охотник и рыбак, с ним можно поговорить обо всем, он поймет, а может и подскажет по какой тропинке Вам пойти...».
Меня очень привлекли теплота картин, сам кот и довольно редкие сейчас мотивы языческой Руси (домовые, лешие, водяные и прочие товарищи)
Вот честно, будь у меня киндер, я бы просто визжала от восторга, покупая книжку ему в подарок (: Хотя, отсуствие киндера не мешает мне визжать от восторга, просто любуясь отсканированными картинками.
В общем, знакомьтесь.



14:55 

я жива ._.

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Я всячески обещала себе писать хотя бы день через день, ибо это правда помогает справляться с наплывом негатива. Но выходные меня просто выбили из колеи и вот только сегодня я окончательно пришла в себя. У меня случился мааааааленький алкогольный забег.
Началось все с пятницы, когда после учебы мои дамы, с которыми я сто лет как-то никуда не выбиралась. позвали меня "эпично выпить". Мы долго искали бар, зашли даже в ужасный крейзи-дейзи, но там сидячие места были под депозит. Мы подумали "ну нахер" и отправились в китайскую забегаловку. Кстати, я теперь знаю, где можно купить отличные китайские специи и продукты.
С Лерой и Леной в тот вечер я провела два отличных часа за беседами о сущности вообще всего на земле и о том, что эгоизм и страх движет человеческими поступками. Ехала домой очень радостной от мысли, то меня окружают все-таки люди с мозгами, но почему-то в этот год я этого упорно не замечала..
В пятницу же купила подарок Виталику, день рождения которого, мы собирались отмечать в субботу. Это был отличный портсгар с кожаной вставкой.
Итак. Суббота.
Еле-еле встав днем, еле-еле собралась к Заварским. Встретились с Данилом, выпили по кофе и ворвались в уже родную квартирку на Звездном.
Я не знаю как описать то, что происходило в этот ночер, но это было невероятно. Я забыла обо всех проблемах и просто тупо выпивала, орала песни, веселилась и, можно сказать, впервые за долгое время почуствовала себя живой. У меня куча фотографий и видео. Мы правда очень много пели (: Киш, Цой, БГ, Би-2, казачьи песни аххах...
Правда под утро я все равно вернулась к мысли, что пьяные люди - это не самое лучшее в мире, ибо Денис себя перестал контролировать и начал травить грязные истории.
Да и на утро было очень плохо. Все разъехались, а мы с Заварскими заказали пиццу и смотрели фильмы про животных.
В общем вчера я болела после выходных, отправляла открытки, слушала китов и делала расклады таро. Да, прорвало меня. Все очень четко понимать начала.
Сегодня я еду на зачеты, думаю, какие подарки покупать и на что, а вечером постараюс подвести итоги года, хотя я этого очень не хочу.




00:29 

трешка

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Из прошлого. Встреча с Я.
Я когда-то решила активно пользоваться записными книжками. Записывать всевозможные нужности, мимолетные мысли, зарисовывать всяческие каракули или просто переписывать важное. Итого я исписала две записные, на которые наткнулась сегодня, судорожно собираясь на учебу. Ехала в метро и читала. Разобрать свой почерк, конечно, дело не из легких, но два года в них запрятанные были кладом, который любыми ухщрениями и силами нужно было отрыть. Выкопала.
Множество стихов, каждый из которых был записан под воздействием некого очарования, исходившего от них. Перечитывала и окуналась в те состояния, в которых я переписывала эти строчки. У меня внутри будто небо рождалось с каждым словом и к концу каждого стихотворения - я вся становилась воздухом.
Много их о любви там. Некоторые "кровью" закапаны, некоторые светят солнцем, некоторые словно дождь. И все к случаю, все к событию, все к эмоциям.
Еще там были короткие мыслишки. Типа "сегодня весь день дождь лил, хочется обнимать Р." и дата. Или "невозможно дышать от счастья, кажется, что легкие лопнут", "пью и не могу напиться, так мне мало ...". И прочий бред влюбленный и не очень.
Какие-то планы и расписания книжных выставок, что нужно посетить, что нужно прочитать, что нужно сделать...
Списки дел, конечный пункт которых - "№* Не опускать руки".
Встретилась с собой. Встретилась, чтобы не предавать себя.

Парадоксы.
Из меня очень странный студент получается. В силу моих убеждений, что универ нихрена мне не дает, я туда довольно редко заглядываю. Обычно, к тем преподам, которых очень сильно уважаю. Но в неделю не больше двух раз получается у меня в среднем. НО! Все работы я пишу быстро, с удовльствием и беспроблемно их сдаю.
Сегодня вот защитила бизнес-план по открытию книжного магазина детской литературы. Очень долго рассуждала о структуре и прочем и неожиданно пришла к выводу, что нихрена мой проект не окупится)) Препод смеялся и за объективный взгляд, который возник буквальн в процессе защиты, работу мне зачел))
Ну че, весело было)

Очень коротко.
Когда я косячу в отношениях и понимаю это, я стремлюсь как можно быстрее загладить. У меня феерически получается делать сюрпризы и милашести. Ну и впредь потом косяки не повторяю.
Маргарита избрала провальный путь. Второй день меня косвенно выводят на ревность с помощью различных социальных сетей и игнорируют всячески) Я не навязываюсь, пару раз попыталась завести беседу, нет ответа - пока. Но сам факт)
Мне иногда кажется, что я со своим мизерным опытом в делах любовных, куда больше понимаю в психологии людей, чем Рита, у которой я далеко не первая.
И это бездействие превращает яму в пропасть.
Детский сад. Честно.

Тут стихотворение нашлось очень в мою тему. Прям вот ну очень.

Прости, что непростительно
груба, упряма, зла,
но соль была просыпана,
просыпана была.
читать дальше

@музыка: Аукцион - на краю

16:29 

4 часа дня - это утро!

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Кратенько пробегусь по темкам, чтобы зафиксировать.

- Мне кажется, что 90% прочтенной за сегодня информации в интеренете - про секс. Зашла на дайри - секс, тви - секс, жж - секс, по новостям пробежалась - один секс, посмотрела с бабулей тв - секс. Данил пишет всякие пошлости. Зима? Даже не знаю. А еще очень смешно наблюдать за тем, что единственные существа в моей квартире, у которых есть личная жизнь - это мои рыбки. Они занимаются рыбьей любовью и рожают.

- Вместо того, чтобы заняться написанием бизнес-плана, я сижу и пытаюсь разучить пару песен на гитаре, дабы записать уже полноценный кавер, который нестыдно будет выложить в сеть. Ибо то, что есть в сети сейчас...ну как-то неловко даже показывать)

- Я определенно знаю, что мне нравится фотографировать, рисовать, играть на гитаре. Так вот, Ксения, давай-ка ты в новом году займешься хотя бы одним из этих "ремесел" вплотную и перейдешь на следующий уровень. ИБо сидеть в статусе "начинающего любителя" так долго стыдно))

- Почитала комменты про угасающую любовь. Знаете, никогда в жизни не было так сложно разобраться со своими чувствами, когда ни на один вопрос не находишь ответа. Как бы глубоко не копал.
Однако ее косвенные попытки вызвать во мне ревность и односложные ответы, которые не ранее чем неделю назад не вызывавшие во мне никаких эмоций, сейчас - только злят.
Ну и опять урок на будущее: никогда не перечитывай старые смс.

- Сегодня снился покойник, которого я никогда в жизни не видела. Бывший возлюбелнный маман моей. А еще во сне я курила очень манерно, смотрела на пожарную машину на доме напротив и всячески пыталась выйти на контакт с другими ненакомыми покойниками. Право, мои бы сны, да в сценарий киношный!

01:12 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Пригвождена к позорному столбу
Славянской совести старинной,
С змеею в сердце и с клеймом на лбу,
Я утверждаю, что - невинна.

Я утверждаю, что во мне покой
Причастницы перед причастьем.
Что не моя вина, что я с рукой
По площадям стою - за счастьем.

Пересмотрите все мое добро,
Скажите - или я ослепла?
Где золото мое? Где серебро?
В моей руке - лишь горстка пепла!

И это все, что лестью и мольбой
Я выпросила у счастливых.
И это все, что я возьму с собой
В край целований молчаливых.

М.Ц.

23:36 

4

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
О детских мечтах с перспективами
Меня уже долгое время мучает одна и та же тема - в какой сфере мне развиваться и на что делать упор в своем развитии. Благо, я пока учусь и могу вдоволь наслаждаться лишь размышлениями, но тем не менее тухло становится, когда понимаешь, что время-то идет.
Одно из таких направлений была и есть детская литература. Анализируя и свой рабочий опыт, и учебный, и просто какие-то знаки судьбы и интересы, можно как-то прийти к выводу, что это мое. Да, у меня мама в начальной школе педагогом работает, отец снимал прекрасные детские передачи, за которые получал международные призы, после школы я поступила на детскую психологию, а потом и работать устроилась в "ЛАвочку детских книг", где ознакомилась практически со всем ассортиментом литературы и развлекательных всяких штук. Тот же РОСМЭН с самыми прекрасными книжками (порой ужасными).
Все как бы намекает мне. Да и все любят позалипать на современные детские издания, потому что в нашем детстве мы довольствовались лишь старыми советскими книжками и не очень качественными современными.
И тут на днях вспомнила, что лет в 7, сидела я у бабушки, рисовала картинки. И черт меня дернул их как-то так скрепить, соорудить какой-то мудреный переплет и пойти сообщить родителям, что я выбрала профессию. Мол, книжки для детей буду делать, чтобы они новое узнавали и любовались. А нарисовала я времена года со всеми вытекающими. Казалось бы, чем не знак))
Тормозит меня то, что никакие сволочи все еще и не взяли меня на работу. Я действительно не понимаю в чем дело))
Но не суть.
Так же, я считаю, из меня вышла бы неплохая актриска. Меня всю жизнь привлекал театр и все такое. Опять же кровь играет. Папаня мой помимо режиссерских деяний умудрился еще и в театре поиграть.
В общем, в детстве много было мечт, которые до сих пор со мной живут внутри и покоя не дают.
Вот и сиди, Ксеня, гадай, куда тебе путь держать (:

"Позвольте, леди, печально смотреть на мир"
На днях еще мне сообщили такую вещь нехорошую. Мол, я очень умею на хандру настраивать. Цели такой сама никогда не ставила, боролась долгое время с тем, чтобы негатив меньше озвучивать, но, видать, всвязи с последними событиями этого года, меня как-то прорвало что ли.
Мне вообще как-то свойственно смотреть на мир с более темной стороны, но тем не менее в розовых очках. Но или они мне большие, или мир и правда против таких романтиков как я, поэтому когда они падают, я вижу не очень хорошие картины.
Муть всякую.
Потому и предпочитаю жить в заповедном мире снов, как мальчик Бананан.
Но пинок дан, надо себя контролировать снова.

Завела шарманку
Всегда восхищали люди со стержнем. Которые точно знают чего хотят и делают что-то для достижения своих целей. У них может и целей нет, но они точно знают, что нужно делать.
Я конкретно такого стержня лишена, потому как распыляюсь на много, не погружаясь вглубь дела. Наверное, это такой косяк, который не дает некоторым людям стать профессионалами в чем-то. Я четко намерена выработать такую штуку в себе, но пока не найду тропинку, по которой нужно идти, не пойму ЧТО делать))
Штаны дома протирать уже надоело.

Стагнация
Ну и о весчном хочется упомянуть. Вечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и как я затираю до дыр тему отношений с Ритой))
Это очень важный кусок моей жизни, поэтому я не могу не думать и не анализировать.
Так вот очень меня заинтересовала такая вещь, как б е з д е й с т в и е.
Что оно означать может не в какой-то конкретной ситуации, а вообще. Свою пассивность я легко могу объяснить. Мне врали, меня незаслуженно абсолютно обзывали, а эта ситуация унизила меня не только в наших отношениях, но и в глазах одной шлюхи. Что еще противнее. Как бы со мной все ясно. Я буду ждать, пока мне покажут, что осознали свой косяк. Я такой человек, что я до последней капельки буду выжимать любовь. Сидит во мне эта цветаевская Сонечка. Без любви никак и никуда, словом кормиться готова.
Только хреново, что все это если и приминимо к реальной жизни, то укорачивает ее раза в два точно.
Я сейчас ни на что не надеюсь вообще, просто хочу понять. Если и она запуталась, то почему бы не сделать шаг хотя бы к обсуждению. Я ж не могу всю жизнь тащить на себе все. Брать всю ответственность за все ссоры и косяки на себя. Просто понять хочется (:

17:57 

соционическое

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Я же чистейший Есь. Нашла описание отличное.

02:45 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Может все эти страдания от любви только в том и заключаются, что понимая, ЧТО она есть, ее существо, мы не следуем ее правилам.
Стараемся как-то связать, привязать к себе человека. От чего он пытается сбежать.
Может действительно стоит жить только теми чувствами, которые есть на данный момент, не опираясь на какие-то рамки, которые мы сами устанавливаем.
Которые, возможно гораздо уже, чем любовь. Которые ее сжимают, в которых ей тесно становится настолько, что она может уйти...
Я не знаю. С этим определенно стоит разобраться.

02:13 

разное

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Кушать мозг, запивая пивом.
Вся ситуация с Ритой доходит просто до абсурда. Многие спрашивают меня, почему я просто не возьму и не уйду, раз все уже настолько очевидно хреново. А я только и дело, что отвечаю, что всегда даю шанс человеку показать, что он хороший. Я во всех вижу ребенка первоначального. По сути-то так и есть. И мне жалко тех людей, которые ошибаются и наступают на одни и те же грабли. Чисто по-человечески, ведь и я не сахар.
А то, что происходит сейчас просто не вписывается в мои понятия о разумности. Вместо того, чтобы реализовывать свои громкие слова в дело, человек затаптывает наши отношения в еще большую яму. Осознает ли? Не знаю. Нет ответа.
Звонок в час ночи. Пьяная просьба приехать переночевать после ссоры накануне. Вежливый мой отказ. Брошенная трубка с ее стороны и игнорирование вопросов. Опять ночь под вопросом "где же Рита". Догадываюсь, конечно, у кого она была. У шлюхи этой. Но не факт. А на утро звонок и рассказы о корпоративе на работе. Оказывается она даже не помнит, что мне звонила. Нарычала на нее. Скорее на эмоциях...и опять никаких новостей. Где, что, с кем.
И я не знаю как это расценивать.

Вам письмо!
Сегодня пришло первое новогоднее письмо от James!
Все-таки это очень приятно - получать письма.
У самой уже открытки подписаны, но ноги до почты никак не идут. А время поджимает.
Завтра надо уже все отправить (:

00:12 

день второй и снова повороты

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Поворот первый. Оживать.
Я не знаю как Даше удалось меня вытащить на встречу, если учесть, что я сейчас так переживаю, что во мне умирает социальное начало. Оказывается живет и требует свежей кровушки. В общем встреча эта должна была состояться еще летом или даже весной, но я в силу саааамых разных причин переносила ее. А тут обе оказались в похожих ситуациях и грех было бы и в этот раз сказать "нет".
Наша первая встреча была. Пошли в ZaVtra. Там кофеек попили, поудивлялись сколько вокруг типичных тем ошивается, потрепались на самые разные темы. Оказалось легко и приятно. Сразу видно все же, что человек на одной с тобой волне.
Но вечно мне везет на странных людей, чесслово. Мадам уж очень увлечена магией, Кастанедой и темой смерти)) Это привлекает, конечно, но т.к. я первый раз столкнулась лоб в лоб с таким человеком, несколько опешила. Сразу вспомнилась Настя с ее делением людей на черных и белых. Ну вот мне больше на черных везет, по ее критериям)
Нашли место под названием "добрые традиции". Такой прилизанный ресторанчик, но фрэнк синатра сделал свое дело, расслабил.
Очень хороший день.
Очень замечательно, что Дарья каким-то невероятным образом озвучила все мои мысли. Это удивительно и странно. Странно, что именно в тех формулировках, которые у меня в голове обитают. Магия какая-то.

Поворот второй. Спасение утопающих.
Я собираю старые книги. Интересует все, что выпускалось до 60х годов. После - не очень.
Так вот у меня есть небольшая коллекция из следующих изданий:
- Англо-русский словарь - 1904
- Гоголь. Мертвые души - 1933
- Брэм. Жизнь животных - 1937
- Пушкин. Дубровский - 1942
- Богданович. Записки психиатра - 1956
И вот сегодня спасла Толстого от неминуемой гибели.
В планах прикупить, когда будут деньги, что-нибудь из 19 века. Достоевского, например. На Арбате сколько раз мимо ходила облизывалась!

Хвастунишки
Сегодня моей ерунде на шее исполняется месяц без 4 дней, а она тут так и не появилась. Короче эта штука на шее - для меня напоминание о том, что лучше в людях не растворяться.
Ну и мое унылое лицо в профиль.

Ну и да, сгеодня месяц, как мы с Марагаритой не видимся. Сегодня она сказала, что "вообще ничего не хочет обсуждать".
Но я как-то не удосижалсь сообщить, что я не хочу входить в Новый год с неразрешенными ситуациями, незакрытыми гештальтами.

00:39 

вот, новый поворот

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Поворот первый. Собеседование.

Таки было очень опрометчиво ожидать чего-то от этого собеседования. Собиралась я спокойно, накидала вопросы, все дела. Пришла. Поглядела в глаза большим рыбам в аквариуме, которым было явно тесно и они будто кричали, чтобы их вынули оттуда. Поудивлялась на постоянно бегающих сотрудников и девушку, которая никак не могла справиться с кофеным автоматом. Успела немного понервничать, но меня вовремя забрали в переговорку и начали задавать ожидаемые вопросы.
Не знаю чего там со мной случилось за эти 10 минут ожидания в коридоре, но я так криво выражала свои мысли, что на миг запаниковала. Никогда в жизни так коряво не говорила (: Но это не суть. Завтра буду звонить этим товарищам из Интерфакса и сообщать, что я обдумала и отказываюсь от их предложения. Почему? потому что редакторская работа моя будет составлять лишь 5% из 100%. Остальное - чертово секретутсво. Ну и слова о том, что в ближайшие два года я могу забыть о переходе собственно в редакцию или любой другой отдел. А тем временем мне уже к 25 дело повернет. Смысл нарабатывать секретарский опыт? В общем, обломинго. Не получится ничего у меня с ними, отправляюсь на дальнейшие поиски счастья.

Поворот второй. Духовные учителя.

Пришла в универ. Была сегодня просто нарасхват. Болтала с преподами, с одногруппниками и просто с людьми с других курсов, все почему-то так рады меня видеть были, вопросы задавали, рассказывали что-то, как-то воспряла духом даже. Леру встретила, которая психотерапевта мне советовала, она любезно поинтересовалась моим состоянием и я даже похвасталась, что приступы паники прошли и тревога отступила. Может и на время, но я правда очень радуюсь этому состоянию моему. Свободно себя ощущаю.
А далее произошла встреча с моим самым любимым бородачом Векшиным. Георгий Викторович, я вас обожаю.
Это препод из универа, у нас с ним очень теплые отношения, хотя он у нас ничего и не ведет, но мы знакомы и даже выпивали с ним и другими литераторами( поэт такой есть...Преображенский у него фамилия) в Пирогах на Сретенке.
И вот он мне сказал, что недавно нашел мою страничку вконтакте и изучил ее. Я сразу обратила внимание на выражение его лица. В нем проскользнула жалость..
Сказал, что ему кажется, что я себя недооцениваю. Сказал, что "не те масштабы беру". Так хотела его распросить, но было неудобно при людях и его украли. Предложил написать ему на почту, чтобы связь была. Может что-то скажет.
Знаете, ничего конкретного, но...это был пинок. Чтобы я разобралась. Ибо всего две фразы, но они абсолютно в точку.
Жалко, что я больше не хожу на его Полиграфоманию...

Поворот третий. Мачеха-любовь.

Завтра будет ровно месяц, как мы с Ритой не видимся. И наши ровнехонькие полтора года.
За этот месяц с ее стороны не было предпринято никакх шагов в мою сторону и никаких действий. Я пошла на контакт, дала понять, что жду не слов, а действия и..и ничего.
Намекнула ей на это, напомнила, что как бы 31 день прошел уже,это как бы..странно. Услышала, что она вся запуталась в своих гендерно-социальных ролях, не знает чего хочет и вообще ей кажется, что пока все нормально.
Бывает такое вот истерический смех от которого и соседей можно разбудить. Ну вот случился он у меня. Сколько можно херней страдать человеку?))

Идеюшка. На память.

Схожу завтра в книжный и куплю к-н книжку на английском. Надо заняться уже.

17:02 

пляши!

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Проснулась сегодня от того, что плакала. Вся подушка мокрая и глаза красные.
Бабушка сказала, что к хорошим новостям. Хотя я списываю на подавленные переживания.
10 минут назад меня пригласили на собеседование в Интерфакс.
В общем, завтра еду.
Но у них такой идиотский график, что я даж не знаю...с моей учебой =\

14:41 

под медным тазом раздавались голоса

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Короче говоря, чудится мне, что вся наша российская честная журналистика становится большой подушкой под попой у Путина. Да не по своей воле, а от того, что батюшке-царю сидеть уж больно жестко: вот и пытается подмять как можно больше под себя.
Хочется устроить поминки по РИА-новости, Голосу России и Книжной палате. Больше всего противно то, кому передали власть над агенством "Россия сегодня", основанному на обломках РИА. Товааарищу брехуну Киселеву. Теперь, простите, ссать в уши населению станет еще проще.
Объяснил Кремль реорганизацию СМИ снижением расходов бюджетных средств.
Ребят, да вы бы там пилить перестали лучше =\
А особенно непонятно зачем тронули РКП (книжную палату). Ну она-то чего?

Логотип России сегодня очень пахнет совком (:

23:56 

1 день, 2 дня

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Я тут писала уже про одно издательство, которое тянуло с ответом три недели. Ну вот они и не ответили. Но т.к. я с менджерами этими общаюсь уже с 2011 года, а меня все никаки не берут, то я и решила просто напросто их за*бать (:
Отправила резюме еще на три позиции, на которые я подхожу. И я уверена, что подхожу. Завтра позвоню им, узнаю, чего они на этот счет думают. Может что-то и получится из этого моего напора. Хотя я не могу сказать, что рвусь на части, пытаясь себя трудоустроить. Я знаю, что все само приходит в мою жизнь тогда, когда это надо.
Так же возобновила домашние тренировки на степпере и упражнения на пресс. Не знаю зачем, но чувствую себя бодро довольно.
И вообще мое психическое состояние как-то более или менее стабилизировалось.
Досмотрела я тут на днях "Краткий курс счастливой жизни" Валерии Гай Германики. Долго отнекивалась его вообще смотреть, но мое безработное состояние все же меня вынудио это сделать. И знаете...мне ОЧЕНЬ понравилось. Это и правда один из лучших российских сериалов. Показали очень-живую-жизнь на экранах. Без надуманных переплетений людских судеб, как это обычно бывает в сентиментальных сериальчиках для домохозяек. Без розово-слюнявых концов. Все как в жизни.
Да и после просмотра как-то...ну...на сотую долю, но мое отношение к отношениям людским (простите за масло масляное) поменялось. Проще как-то смотреть стала. И на свою ситуацию с Ритой тоже. Захотелось жить тем, что сейчас. Не заглядывая вперед.
Ибо если все время делать выводы о том, что может произойт, сделай ты так или этак сейчас - это значит и не жить вовсе. Главное быть себе другом, тогда ничего страшного в дальнейшем и не случится.
Так-то.

02:31 

Еж много делает добра

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Вернулась с концерта Петра Мамонова. Это и впрямь был целый спектакль. Дед Петр и зайцы.
Началось все с того, что ПетрНиколаич застрял в пробке и приехав, пробирался к сцене через танцпартер, сковзь толпу))
В общем и целом, я ожидала, что мне понравится, но не думала, что настолько!
В этом человеке столько энергии, сколько зачастую не встретишь у молодых людей. Кажется, что он мог бы всю ночь петь песни, играть на гитаре и отплясывать.
Я бы все это действо сегодняшнее обозвала художественным безумием.
Все настолько элементарно и просто в его песнях и движениях, что заслуживает называться гениальным.
Во всем этом безумии кроется нечто такое, что каждый из нас знает, что каждому знакомо.
В итоге, я пожала ПетруНиколаичу, отцу, руку, сказала насколько он крутой и даже сфоторафировалась, но боюсь выкладывать, ибо я там ну ОЧЕНЬ напугана. Еще бы.
Человек-легенда мне улыбался. Думаю, любой опешил))


00:56 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Ну вот, оно началось. Сегодня была на занятиях и нужно было зачитать доклад перед аудиторией. Люди-люди. ДВа месяца без работы и довольно редких встреч с друзьями. сделали из меня асоциального воробушка. Я так переволновалась жутко. Вида, конечно, не подала и держалась вполне достойно, но механизм запущен, как говорится, маятник не остановить (:
Но ничего, справилась. Вспомнила свое же наставление себе - кидать себя в ситуации, которые пугают и вышвырнула себя к доске.
А тем временем очередная неделя с пятью отказами подходит к концу и невольно, по привычке скорее, задумываешься о планах на выходные. А никаких нет.
Благо, что завтра иду на концерт Петра Мамонова.
Очень занятно вышло, кстати. Участвовала в конкурсе, где разыгрывали билеты и проиграла. А товарищ победитель взял да и пригласил меня.
Хоть как-то всятряхну свое социально-коммуникативное нутро, которое уснуло, как видно.
И привычка снова берет главную роль.
По привычке хотела узнать не против ли Рита будет моего туда похода. Но коли уж у нас так все неопреденно, не стала. И правильно сделала. Пока все точки над И не будут расставлены, я никаких шагов не буду предпринимать. Я жду от нее действий, какого-то решительного шага, который доказал бы ее слова, которые она мне говорит последнее время. А словами я питаться уже перестала.


00:35 

очередное

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Я не знаю почему решилась еще раз донести что-то до Риты.
Эти жалкие конвульсии и хватания за соломинку меня доведут до страшного, верю в это.
Мне так больно терять все то хорошее, я так хочу повернуть время вспять и заново пережить то самое волшебное в мире лето'12, прекрасную осень и много чего.
Вместо этого опять барахтаюсь в море непонимания и глухоты ее. И опять нестерпимо больно.
Со стороны это правда кажется проявлением глупости, слабости и наивности.
Может и так. Мне просто впервые в жизни настолько сложно признавать, что что-то катится в бездну.
А сюда и пишу только лишь за тем, чтобы как-то сбросить с себя и своих плеч идиотское отчаяние и грусть.
На самом же деле,я же не такая какая сейчас..я жизнелюбивый свободный человек.
В зеркале вижу исхудавшее нервное нечто с пустым взглядом и вечно " в себе".

Господи. Если ты есть. Ну помоги мне. Нам.
Даже через предательство и подлость не могу забить в себе эту чертову любовь.

У подножья безумной мечты

главная