Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

Молчать, женщина!

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
За прошедший вечер и ночь поняла, что нет ничего отвратительнее в жизни, чем мужской тупой непробиваемый шовинизм, приправленный гомофобными взглядами.
Вчера, так и не выстояв 2 часа в очереди на каток, поехали к Заварским. Как всегда, вчетвером.
Данил весь вечер меня подкалывал очень по-злому, мол, феминистка да еще и лесбиянка, ололо, ахаха и все такое.
Ну и пришлось вызвать его на дискуссионную дуэль. Давно такого не было. С одной стороны, даже очень радостно, я очень люблю спорить по делу, но редко выдается.
Позиция его была такова, что то, чего он\ не встречает в своей жизни - этого нет, нету гомофобии, нету фашизма, нету коррекционных изнасилований и нету домашнего насилия, которое не расследуют районный прокуратуры. Ну и, конечно, он против "показного лесбийства", когда, допустим, я выставляю свою фотографию с девушкой в социальные сети или обнимаю ее на улице.
Как видите, целый набор.
Пришлось обьяснять свою позицию в красках. Кратко надо ее тут зафиксировать, дабы было оно на глазах.
Рассказав мальчику 26 лет, что я поддерживаю позиции современного феминистского двжиения лишь в некоторых аспектах: это то, что я против гендерного отбора персонала на новые должности, которые могут занимать и представители обоих полов, против того, что домашнее насилие не считается ничем из ряда вон выходящим представителями правоохранительных органов, когда муж бьет жену, а менты не заводят дело до тех пор, пока он эту жену не убьет нахрен (с этим сталкивалась сама лично, отказ ментов приезжать на грандиозный домашний скандал). Так же я выступаю против общественного осуждения женщин, подвергшимся насилию. Это случаи, когда женщину обвиняют в том, что она сама виновата в том, что надела короткую юбку, пошла одна в компании мужчин или просто перебрала алкогля, и как следствие виновата в своем изнасиловании. Ну и прочие мелкие вещи типа общественного осуждения поздних разводов или внебрачных детей. Это реже случается, но имеет место быть на окраинах. Совковые отголоски.
Он недоумевал почему я ненавижу мужиков. Вот я тут очень смеялась (: Никогда в жизни ведь не говорила слово "ненавижу" в адрес мужчин. Более того, я влюблялась в мужчин. И я не зарекаюсь от того, что завтра не выйду замуж и не нарожаю 15 детей. Я не запрещу себе любить, если влюблюсь в мужчину))
Откуда он взял это - одному Б-гу известно.
Так вот оппонент мой дражайший только и делал, что возникал о том, что коли у меня нет конкретных случаев, то и о существовании явлений можно задуматься.
Очень огорчает такая вот зашоренность очень широкого круга людей, которые видят превосходство в себе и своей принадлежности к мужскому полу. Я очень часто сталкивалась с этим и это явление принимает просто страшные размеры. Для меня.
Это кем-то выдуманное понятие о "настоящей девушке",которая должна (кому???) выглядеть так-то, делать то-то, а жить вообще вот так.
Я может и завидую его радужному мирку, где нет ничего того, что я перечислила выше. Однако, какашка в этом мире не перестает быть какашкой, если ее не замечают.
Привела в пример проект "Дети 404", благодаря которому дети лгбт получают поддержку людей и проф. помощь психологов, рассказывая свои истории. Недавно мне попалась история одной девочки, которая подверглась тому самому коррекционному насилию со стороны своего дяди. Рассказав об этом матери, та ей не поверила и избила.
Это был весомый аргумент. Но Данил уверен, что это все провокация, дабы распространять идеи феминизма и гомосексуализма.
На этих словах хотлоесь развернуться и уйти.
Однако, я благодарна Маше и Виталику, что они меня услышали и поддержали.

14:05 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Я вроде из последних
30.11.2013 в 13:11
Пишет Итая:

Я очень люблю дневники
Павел Лунгин где-то сказал, что интернет такое место, где любой может плюнуть и доплюнуть.
Ну да, ну да.


Иной дневник почитаешь: "Божемой, как же она, болезная, живет в этом кромешном аду, с этими невыносимыми детьми, жутким мужем, мерзкой собакой и отвратительным котом", а она просто в дневник выплескивает негатив, а свое хорошее держит у сердца и никому не показывает.
В другом сироп, карамель и розовые розы: "Фи, что за гадость эта сладость, как до сих пор у нее не слипается", а она просто фиксирует хорошее, а плохое проживает и выбрасывает за ненадобностью. Я из этих, вторых, тоже не люблю документировать плохое – даже для того, чтоб потом сравнить с ним наступившее хорошее. Для меня зафиксировать равно зафиксироваться в зафиксированном.
Или: "Какой грязный рот! Как она с таким ртом живет и откуда знает столько гадких слов?" А это просто физиологические ежедневные отправления у человека, все естественно и никакой грязи – освободился от отходов организма и легкой походкой дальше в жизнь, и снова "верная супруга и добродетельная мать".
А вот еще: "Почему, ну почему ты все это терпишь и не предпринимаешь никаких шагов, нельзя же так себя не уважать", а она просто накапливает боеприпасы, таскает в подвал мешки со взрывчаткой и взращивает в себе необходимое количество решимости. И потом вдруг запись: "Убила Развелась, уехала, вышла замуж, родила, счастлива, тчк".

Если кто-то о чем-то не говорит и не пишет – это не значит, что этого "чего-то" в его жизни нет.
Обратное, впрочем, тоже верно.


URL записи

18:23 

АА

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Я заколебалась быть безработной. Честно.Многие сейчас скажут, что, мол, хотела бы - нашла место в редакции.Товарищи, хер! Я не работаю со 2 октября.
Я четко поставила себе цель заиметь хоть какой-то опыт работы в редакции издательства до окончания вуза, чтобы потом уже решать осуществлять ли мой запасной план в реальность.
Что я имею на данный момент.
Приличный десяток издательств, которые прочитали мое скромное резюме. Такой же приличный весомый десяток отказов. Письменных и устных.
Причина: нет опыта работы в редакции. Я попала в чертовски абсурдный замкнутый круг. Все прилашения, которые я получаю - это секретарские места или, простигосподи, курьерские.
Вот что значит черная метка секретарская. Стоит заиметь год опыта работы секретарем в крупной фирме - ты сразу же становишься первоклассным помощником и тебя все хотят с головой забрать к себе в компанию.
Я очень и очень злая.
А еще я никаких знаний не имею, кроме теоретических знаний редактуры и практических навыков управления курьерами и бумажками с директорами.
КОроче говоря, я просрала два месяца, не освоив даже сраный InDesigne.

Но я точно знаю, что рано или поздно у меня все наладится и я найду работу мечты.

16:32 

не отпускает

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Не уделяй мне много времени,
Вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
Руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
По следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
Из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
Хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости - из горести
Так прямо голову держу.

 

Б.Ахмадулина


01:41 

звенит и свищет пустота

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
День начался с того, что я забыла выпить таблетки и вспомнила об этом только к вечеру.
Можно сделать вывод, что неделя убойных доз прошла все-таки с пользой и нервишки приходят в норму.
За сутки много опять мыслей в голове копошилось, но главная была о том, что с лжецами лучше жизнь свою не связывать.
Сначала это недоговоренности, потом маленькие врушечки, потом обман и в итоге подлое вранье.
Я всегда честна с людьми, которым открываю свое сердце. Да, было два косяка за мной, но они абсолютно безобидные, хоть и косяки. Я их осознаю.
Это очень важно - осозновать то, в чем ты не прав и озвучивать это.
Когда же ложь обрастает букетами оправданий, мол, "это все из-за тебя же" или того хуже "так надо было" - это страшно.
Это тебе в завуалированной форме сообщают, что и дальше так поступать будут.
И это ввергает в бесконечное непонимание таких людей.
Да, у всех разные пути, разные истории, но я навсегда убеждена, что как бы тебя ни предавали и не унижали, всегда (!) нужно сохранять в себе Человека.
А в Человеке исходной точкой его сущности является Честь. Никогда нельзя оправдывать характером в человеке его низменные повадки и черты.
Коли они у него есть - значит он сам и допустил их присутствие в нем, не искоренил, сжился.
Воспринимать самого себя нужно как сад. Взращивать прекрасное и вырывать с корнем всевозможные сорняки и выгонять паразитов.


И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.


Ахматова

21:26 

Не мать, а мачеха - Любовь: Не ждите ни суда, ни милости (с)

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Снова перечитала записи предыдущие. Ну я дура дурой, чесслово.
Ксеня, прекращай быть тряпкой. Ну правда, хватит.
Если на протяжении такого времени в дневнике одни слезы, то это явно не тот путь, по которому нужно идти.
А держаться за него - сущая глупость.
Ох уж это русско-бабское терпение.
Отрасти перышки, залечи ранки, расправь крылышки и полетели в края спокойствия и тепла.

Зато в который раз убедилась в своей упертости: пока на сто процентов не пойму, что наступаю именно на грабли - не отступлю.

@темы: латентная шизофрения

21:11 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Ходила-бродила весь день в районе Тверской и Маяковской.
Отдала на проявку пленку, оплатила кредиты, прошвырнулась по бульвару, где встретила любимейшую Инну Чурикову.
Вот удивительно. Сначала Захаров, теперь она. Ленком как бы намекает, что пора бы уже зайти хотя бы на 1 спектакль.
Вообще, очень давно уже пытаюсь туда выбраться, но нищебродство сильнее меня и внутреннего еврея.

Вчера засыпала расстроенной, проснулась апатичной. Но хоть спасибо колесикам, что сплю хорошо.
Очень хочется, чтобы как можно скорее все стало хорошо. Ибо сейчас я не верю, что со мной еще может случиться любовь.
Иногда кажется, что она раз в жизни такая дается. Хотя с другой стороны, я убедилась в том, что люди редко когда меняются...
А с тем, что есть я бы вряд ли могла создать нечто большее, чем просто встречашки. Очень горько пока. Пока даже не смирилась и не приняла. Но вроде на пути.
Внутри все еще теплится надежда. По привычке, наверное. Но я не могу простить. Слишком много раз это было. И только на мне висела ответственность за спокойствие.
Перекидываемся сухими сообщениями. Загадывать не хочу. Но пока ни видеть, ни слышать не хочу. Страшно.

Знаете, то эйфория накрывает от того, что можно все что угодно провернуть в жизни, то великое отчаяние от того, что ничего не будет больше.
А я любенок. Не могу не принадлежать никому. Хоть это и пагубно для меня. Так вот всю жизнь отдавалась без остатка, а потом так же ревела..а иначе как?

Кстати о пленке. Вот тут немного, на мой взгляд, удачного, что вышло


22:30 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Я должна, должна писать.
Вчера днем пошли с МашейВиталей, Данилом и Шмидтом на "Географ глобус пропил". Лично я второй раз была на этом фильме и все равно как в первый. Что тут сказать, Витя Служкин - мой герой и хоть и раздолбай, но человек хороший. Конечно, вырезать линию любви Служкина к Маше - это кощунство, но иначе бы фильм на широкий экран не вышел в нашей стране контрастов.
Покатались на Виталикиной десятке, вообще время хорошо провели. Но я как оторвана была, через силу улыбалась и все такое. Благо в кино темно и нельзя говорить. Но выбираться с друзьями надо и то, что они за меня так переживают, только на пользу мне. Благодарна.
Вечером же отправилась с семьей в Сатирикон, на новый спектакль Бутусова "Отелло". Я уже давно писала, что осовремененные постановки классики - это совершенно не моя тема, но мне тогда было всего 17 и может быть я была слишком категорична. Вчерашний бардак попал прямо в сердце и очень вовремя. Эта необузданная ревность, отравившая Отелло, во мне все еще теплится, но...мы с ним разных сиуциях. У меня нету лживого Яго, который снабдил бы меня мешком ложных фактов. У меня есть сами факты, которые я своими ушамиглазамиголовой увидела. Но тем не менее было грандиозно.
Кстати, в театре видела самого Марка Захарова. Удивительно и приятно (:
Ну и одногруппницу бывшую из педагогического. Работает за прилавком и продала мне вкусную театральную шаверму, которую почему-то назвали буррито.

А вот и сюжет про спектакль.

21:30 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Лера посоветовала своего психотерапевта.
Дожили.
Вообще я считаю, я должно чаще писать о том, что происходит, чтобы хоть какая-то доля эмоций выливалась изнутри. А то разъедает, друзья, разъедает.

17:18 

не знаю зачем пишу опять

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
У меня новый диз. Хочется все стереть к чертовой матери, но для истории и для "завтрашней" меня эти записи очень и очень нужны.
Очень больно осозновать, что люди не меняются. В этот раз меня настигло предательство. Не такое страшное, каким могло быть, но тем не менее предательством оно от этого не перестает быть.
Почти неделю существую в каком-то железном яйце, ограждаюсь от всего извне. Доверяюсь только Заварским, с которыми на выхах пойдем на каток.
Дошло до того, что я ее просто боюсь. Звонила, я не взяла трубу. Боюсь.
А вчера зря поддалась на обсуждение этой ситуации, так больно это переживать снова.
И так мучительно делать какие-то выводы.
Перечитала пару записей ниже, где я обещала, что меня никто топтать не будет. Смеюсь. Я сижу сейчас не только истоптанная, но и пережеванная и выплюнутая.

Еще и работа не ищется никак.
2013, ты должен кончиться как можно скорее.

14:57 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Многие, наверное, поржут, но я действительно 3 недели жду ответа от одного издательства и действительно верю, что мне на этой неделе озвучат решение.
И да, помимо этого издательства, у меня пока нет вариантов, главное - выдержка, но расчет от росмэна с ужасающей скоростью кончается и становится стращно, что придется коснуться тех неприкосновенных денег из заначки =\
А сейчас я еду за пленкой для фотоаппарата. И вообще мне есть над чем подумать.

02:20 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
нам сегодня полторашка стукнула
а мне просто до боли необходимо физически чувствовать рядом теплую и родную Р.
как же надоели эти подростковые проблемы с жильем...и ведь без вариантов еще около года так будет.

выходные провела у Заварских.
жюри из друганов решило, что в конкурсе "грязных историй о себе" победила я - лесбуха-с-татухами.
блин, люблю своих друганов.

01:45 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Как же меня бесят эти жалкие поползновения к знакомству,которые начинаются с "о,ты в теме,давай общаться!нам точно найдется о чем поговорить!;)". Человек,ты кто вообще??
Последнее время вся эта типичнотемная тусовка просто вымораживает с этими сплетнями, зазываниями в клуб и прочим. Я злая и у меня адский пмс. Так-то,товарищи!

00:35 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
а еще я погибаю без работы и меня тошнит уже от хэдхантера))
пока ничего дельного не нашла, не хочется бросаться на первое попавшееся.

скоро в театр.
жииить хочется, жииить

00:27 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Не знаю, что со мной.
Может дело в том, что произошло так, как я говорила, но меня не услышали и произошло то ужасно противное, к чему я будто готова была.
Или в том, что я сейчас переживаю нечто похожее на кризис, затянувшийся такой годовой кризис, когда все мои представления о людях и мире в целом разрушились.
Но факт есть факт. Живу себе, радуюсь, улыбаюсь, мне хорошо, но где-то глубоко сидит тот червяк и грызет изнутри. Будто не свою жизнь живу, хотя и понимаю, что все, что есть сейчас - следствие только моих поступков и действий. И хорошее, и плохое. Все сделанное своими руками, но будто не мое.


ПРИВЕТ ПМС

23:32 

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Вытатуировать себе на лбу одно единственное слово - жить.
Жить, как приказ самой себе.
Жить, как пожелание самой себе.
Жить вопреки всему и всем.
Обстоятельства, людям, проблемам и невзгодам, себе.
Что бы ни случилось, тебе дано то, что дается один раз.
Не важны убеждения о реинкарнации и прочем - такой как сейчас тебя уже не будет.
житьжитьжить

19:37 

о приятном

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
А я тут заболела. Маман в больнице, живу с бабушкой. Естественно за лекарствами некому сходить,а сама я дпже до кухни с трудом доходила. И чего же, моя Марго, в 12 ночи, узнав,что я без таблеток сижу болею, приехала из своих дальних далей в мой жопорайон и привезла всяких няш. А я отговаривала ведь! Упрямый и любимый мой бараш :*

00:02 

хулиган.исповедь

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Все, наверняка, поняли, что моя любовь к Есенину - это больше, чем любовь читателя к поэту. Это, наверное, единственный человек на земле, который вкладывал в свои стихи душу, которая мне понятна на все миллион процентов. Каждая строчка для меня дорога, каждая буковка. Сколько книг о нем было прочитано! Я уверена, что могу водить экскурсии по Есенинским местам и рассказывать о его жизни. Что я и сделала с Ритой, когда мы в первые месяцы знакомства поехали в Рязань на 4 дня. В Константинове я ей выложила всю его биографию и рассказала о трагической любви Гали к нему. Да и про Райх много чего.
Так же я очень уважаю Серегу Безрукова. Он тоже необычайно глубоко проникает в его стихи и душу.

Так вот вышло, что моя Маша достала бесплатные билеты на сегодняшний спектакль "Хулиган. Исповедь" в Кремлевском дворце. А это моя мечта была с самой его премьеры. Все как-то не получалось сходить. А тут такой подарок на следующий день после последнего рабочего дня.
Мечты сбываются :)
За эти два часа я взлетала на 7 небо и падала со стихами на губах, проговаривала каждое слово, даже не подозревая сколько я их наизусть знаю, стихов...несколько раз даже чуть не разревелась.
И очень счастлива. Очень.

А сейчас спать...устала.

Спокойной ночи!
Всем вам спокойной ночи!


Видеостолетнейдавности

23:16 

перевернуло сознание

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Снова и снова я наблюдаю у влюбленных - независимо от пола - один и тот же феномен. Это бывает примерно так: двое начинают танец, чтобы выяснить, захочется ли им полюбить друг друга. И вдруг случайно ловят на крючок Женщину-Скелет. Что-то в их отношениях начинает убывать и соскальзывает в энтропию. Чаще всего притупляется мучительная сладость сексуального возбуждения, или кто-то из двоих види неприглядную сторону партнера, болезненную и увечную, или видит, что тот не такая уж завидная добыча - тут и высплывает лысый череп с желтыми зубами.
Кажется, что это очень страшное зрелище; однако это наилучшая возможность проявить отвагу и познать любовь. Любить - значит оставаться вместе. Это значит перейти из мира фантазий в мир, где любовь можно лелеять - лицо к лицу, кости к костям - питая ее преданностью. Любить - значит остаться, когда все в тебе кричит "беги!"
(с) Бегущая с волками

18:27 

\\заметки

Что ни пошлет судьба мне - пусть! - приму без ропота и гнева.
Отец в больнице, ездила в пятницу, нужно еще в субботу.
Мама в больнице. Ездила вчера и поеду в пятницу.
Рита заболела и я еду сейчас с лекарствами к ней домой.

В очередной раз почувствовала, что нужно было в мед поступать-таки))

У подножья безумной мечты

главная